Чтение онлайн

Так живут миллионы людей. Так «работает» наша психика: получив однажды травматичный опыт, мы склонны воспроизводить его снова и снова до той поры, пока он не будет нами осмыслен и интегрирован.

Бывают ли исключения? Бывают. Но, во-первых, это исключения, а во-вторых, они, как правило, обусловлены совокупностью факторов и в каждом отдельном случае имеют обоснование. Если вы являетесь таким исключением, это прекрасно. Если нет, не спешите огорчаться: важно не то, был ли у вас травмирующий опыт отношений, важно то, как вы научились с ним обращаться и что ценного из него можете извлечь.

Можно занять позицию «ко мне это не относится», можно обесценить – «ерунда все это», можно обвинить во всем маму, папу, партнера и автора (мало ли кто что пишет, не всем же верить). Можно по привычке продолжать избегать ответственности – «само как-нибудь все наладится», а можно поставить себе задачу поразмышлять и разобраться. Не исключено, что вы и правда ничего нового не обнаружите, но также есть вероятность, что одна мысль, одно осознание или действие приведет к новым решениям и положит начало важным изменениям – сначала внутри вас, а следом и в жизни.

Пока опыт внутренних отношений с матерью и отцом во всей его многосложности человеком не осмыслен, не интегрирован, он не может психологически вырасти.

Если мама не воспитывала вас и вы называете мамой другую женщину, задания этой главы необходимо выполнить сначала относительно мамы, которая дала вам жизнь, затем относительно мамы, которая вас воспитала. Это может быть непросто, и вы проделаете вдвое больше работы, но такой порядок необходимо соблюсти.

Вопросы, предложенные в задании, направлены на выявление возможных неприятных переживаний и негативного контекста отношений с мамой. Для чего это нужно? До тех пор, пока ваши вытесненные и подавленные чувства в отношениях с мамой не осознаны и не интегрированы, они оказывают влияние на ваше самоощущение, отношение к себе, отношения с другими людьми и миром.

С помощью вопросов я предлагаю вам исследовать, каким для вас был ваш опыт отношений с мамой на самом деле. Это поможет вам лучше понять себя, свои привычные (повторяющиеся из отношений в отношения) переживания, модели мышления и поведения.

Напомню, что в такой работе не может быть «правильных» и «неправильных» ответов, могут быть только ваши, верные и справедливые для вас. А какими именно они будут, можно узнать только опытным путем. Будьте внимательны и вдумчивы, отвечая на вопросы, давайте себе время на размышления.

Поразмышляйте и ответьте на вопросы:

• Что вы чувствуете, говоря о маме?

• Есть ли у вас беспокойство, что вы можете вспомнить что-то, что может негативно повлиять на ваши отношения с мамой?

• Если да, какие чувства стоят за вашим беспокойством: вина, стыд, страх?

• Как давно эти чувства управляют вами?

• Что будет, если вы признаете, что вы чувствовали, будучи ребенком, в тех или иных ситуациях на самом деле?

• Как это может повлиять на ваше отношение к маме сейчас, когда вы взрослый?

• Можете ли вы принять решение, что ваша работа по этой книге – отдельно, а отношения с мамой – отдельно? Примите его, если испытываете беспокойство.

• Можете ли вы принять решение, что будете честны с собой?

Ответьте на вопросы письменно:

• Какой была моя мама? Попробуйте описать, как чувствуете.

• Какое настроение и состояние мамы мне запомнилось из детства больше всего?

• Чем оно было обусловлено?

• Как это на меня повлияло?

• Было ли мне безопасно рядом с мамой?

• Было ли мне достаточно принятия, поддержки, любви, внимания, уважения, признания моей значимости как ее ребенка?

• В чем это выражалось?

• Как это повлияло на меня, мое самоощущение, отношение к себе, поведение и жизненные выборы?

• Чего мне было недостаточно? В чем, возможно, я и сейчас испытываю дефицит?

• Как это повлияло на меня, мое самоощущение, отношение к себе, поведение и жизненные выборы?

• Что меня «ранило» в отношениях с мамой? Подумайте, попробуйте описать, потому что это могут быть ваши «уязвимые» зоны в отношениях с другими людьми.

• Каково это было – быть сыном/дочерью моей мамы?

• Чувствую ли я обиду?

• Тяготит ли меня чувство долга?

• За что я чувствую стыд?

• За что я испытываю вину?

• Как я себя «наказываю»? Вина формирует склонность к самонаказанию.

• Какое хорошее и плохое обращение со мной мамы я автоматически повторяю во взрослой жизни? Например, вы можете заботиться о своем здоровье, но при этом обесценивать и критиковать себя так же, как делала это мама.

• Что означало быть «подходящим ребенком» для моей мамы? Подумайте, какие требования к вам предъявлялись, удавалось ли вам им соответствовать, как, возможно, это отразилось на вашей взрослой жизни.

• Что думает обо мне моя мама? Как оценивает меня?

• Что я думаю о себе?

• Насколько совпадают наши представления?

• Как это влияет на мое самоощущение, отношение к себе, мое поведение и мои решения? Влияет ли?

• Какие мамины модели мышления и поведения я повторяю в своей взрослой жизни?

• Зачем я это делаю?

• Что я могу начать делать для того, чтобы иметь отдельное, устойчивое мнение о себе, изменить свое поведение и начать относиться к себе лучше?

Эта техника направлена на работу с чувствами и переживаниями, которые вы могли испытывать в отношениях с мамой. В ней будут приведены разные варианты переживаний. Даже если вы не согласны с какими-то из них и убеждены, что какого-то чувства/переживания у вас не было и быть не может, включите их в работу на случай, если вы вытесняете: опытным путем вы сможете это проверить. Ваша задача в этой технике – дать место всем своим чувствам, прожить их. Они стали частью опыта, поэтому важно «видеть», понимать и признавать их. Когда чувства осознаются, у человека появляется возможность отделиться от тяжелых переживаний прошлого, перестать переносить их на отношения с близкими людьми и, таким образом, улучшить свою жизнь.