Чтение онлайн

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
– Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка!
– Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

Два гомика ругаются.
– Да ты ...
– А ты ...
– Тогда ты - ....
– Да пошел ты нахуй!
– Мириться?
– Никогда!

Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку...
– Как!? Опять я!?

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы?
– А я - нет!

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

На границе часовой.
– Стой, кто идет?
– Ша, никто уже никуда не идет!

– Это женское общежитие? Нюру можно?
– У нас всех можно.

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
– Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

– Хопер Инвест!
– Воистину Инвест! (пасхальное)

Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

Ползут два червяка...
– Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
– Да нет, не переееее...

– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium?
– Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили

– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
– Выстрелил бы в Гейтса дважды...

Новоиспеченный отец звонит в газету.
– "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: - "Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
– "Нет уж, с меня троих хватит!"

Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"

– Пани первачкова?
– Так.
– А цо пани не скажет "ой"?
– А цо, пан вже запшендив?
– Так...
– Тоды ой.

Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати.
– Наденька, ну давай еще 'азочек!
– Вова, я устала...
– Наденька, ну пожалуйста!
– Вова, я больше не могу...
– Наденька, я тебя п'ошу...
– (вздох) Ладно, последний раз...
– (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко.
– Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко.
– Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
– Ммммм...Только первое упражнение.
– Какое?
– "Откройте форточку".

– За кого вы будете голосовать?
– Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
– Не советую. Так можно и СПИД подцепить.

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.

Актриса разговаривает с режиссером: - Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
– Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: - Завтрашний концерт надо срочно отменять!
– Почему?
– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

– Як в тэбэ справы (дела)?
– Великолепно. А у тебя?
– Аналогично.

Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне!
– Занята.
– Львицу мне!
– Занята.
– Пантеру мне!
– Все заняты.
– А кто ж свободна?
– Выдра.
– Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра!
– Я Выдра.
– Буду я всякую шлюху на Вы называть.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок.
– Ну как?
– интересуется вошедший коммисар.
– Пока идет советское!
– докладывают ему.

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

– Дяденька, это вы подбили танк?
– Я.
– Дяденька, это ж - советский танк!
– Я-Я.

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

Выпивают паталогоанатомы.
– Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
– По цвету?
– Нет, на вкус.

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"

Ева собирается на бал-маскарад.
– Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
– Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...