Чтение онлайн

Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.

1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности."

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" - И.Сусанин - Как тот самый - Да тот самый Все сразу засуетились - Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором - Да, ДА собирайте всех и пойдем...

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".

Пытают пираты Колю: - Ну хочешь велосипед?
– Не-а.
– Ну хочешь мотороллер?
– Не-а.
– Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?!
– Не-а.
– Ну хочешь Алису Селезневу?
– ХОЧУ!
– Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.

– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
– Правильно: СССР отделалось от Грузии!

Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет - в н:ебо.

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

– Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.

У киоска.
– Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

– Шо клюе?
– Грыбы!
– Шо грыбы клюють?
– Грыбы на х..!

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...

– Что такое дефицит в марксистском понимании?
– Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
– Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
– Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

Звонок на АТС: - Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.

– Ну что-с?
– А то-с! Партос и Арамис!

– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!

– Любишь?
– Люблю!
– Женишся?
– Нет - Слезай!

– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?

– Что такое экспрессионизм?
– Это экспресс, набитый сионистами.

В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: - Плохо, но мы уже привыкли.

– Марьиванна! А первокласница забеременнеть может?
– Нет!
– Ух Машка шантажистка!

– Сегодня мы празднуем Пасху!
– Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
– А это мы моль обманываем!

На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!

Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"

– Эти туфли долго носятся?
– Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
– Это была месть... он сожрал мою капусту.

Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.

Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание?
– Можно.
– Не стреляйте в голову!

– Что такое дефицит в марксистском понимании?
– Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

Застенчевые - выпил и за стенку держится; Выносливые - выпил, вынесли; Малоптьющие - пьют, а им все мало.

Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"- подумал Джанибеков.

– Что самое главное в женской красоте?
– Рот.
– А точнее: форма, цвет, величина?
– Главное, чтобы он был закрыт.

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
– Но у меня нет чемодана!
– Это не важно. Порядок один для всех.

– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,...
– Ну и где же здесь соль?
– А соли нет, одно говно.

– Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает?
– Як шо? Капусту нюхает!
– Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

– С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание...
– УРА!
– Понедельник, среда, пятница...

– Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
– Ага!
– А чего ж в одежде?
– А я извращенец...

– Встретимся завтра?
– Согласен.
– Где?
– А где хочешь.
– Когда?
– А все равно.
– Ну договорились, только не опаздывай!

Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.

– Что ты принимаешь при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но так веселее бодрствовать.

Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"