Чтение онлайн

И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!

– Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
– Ага. Особенно блевать приятно!

Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: - Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к...
– Это точно.

– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде...
– О, как это романтично!
– Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита!

– Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться!
– Ой, Вань, неужто в должности повысили?
– Да нет, из партии выгнали...

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: - Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: - Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

– Что такое мини-юбка?
– Это такая маленькая юбка.
– А мини-компьютер?
– Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО!

Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, - вздохнула она.
– Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

– Здррасте, у вас есть ватман?
– Ватман в отпуске.
– Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман.
– Вам же говорят, - Ватман в отпуске.
– Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же - дизайнер.
– Я то я думал, что вы - Иванов.

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: - Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: - Тю, стала бы я жопу мазать.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

– Кто там?
– А там кто?

Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: - Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: - Ээээээ... Ж.: - Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: - Да! Ж.: - Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: - Эээээ... Ж.: - Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: - Да! А еще я в нее ем!

– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО...

В тюремной камере: - Тебе сколько дали?
– 15 лет.
– А за что?
– Окно разбил.
– Да где ж ты работаешь?
– В Майкрософте...

– Почему молдоване молоко не пьют кипяченого?
– У коровы рога в розетку влезают.
– А как они мух и мышей ловят?
– Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки.
– Ну а почему они кортошку ночью садят?
– Чтобы колорадские жуки не видели.
– Почему же они через неделю ее выкапывают?
– Потомучто кушать хочется.
– А как они яичницу жарят?
– Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз.

Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ

– Ну, а дальше то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
– Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."

– Ты же обещал на мне женится!
– Мало ли что я на тебе обещал.

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...