Чтение онлайн

Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке

Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах).

Здравствуйте, товарищи бойцы!
– ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая?
– У-У-У-У...

– Ггаждане! Геваютция отменяется!
– Почему?
– Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
– А что без него никак?
– Без него то можно, без Авгогы не поучится!

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: - Как ой этаж?
– Восемьнадцатый.
– Ну еще можно жить...

На рынке.
– Почем ваши баклажаны?
– Дура, это циплята!

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя.

Товарищь, Вы выходите на следующей?
– Нет.
– Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.

– Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца!
– У вас Что? Яйца?
– Нет, мешок с гвоздЯми!

– Граждане, пропустите менЯ - Я с Яйцами!
– Тут все с Яйцами.
– Вы менЯ не понЯли - Я с куринными.
– Пионер, уступи место инвалиду.

В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: - Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: - За беготню по лагерю обед отминяется.

Петя обращается к крестной: - Тетя Галя, меня Владик бьет.
– Так ты дай ему сдачи.
– У меня же нет денег.

В первом классе: - Коноплев, сколько будет дважды два?
– Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) - А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать...

В детском саду: - Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
– Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
– ?
– Да Мишка ногами пихается...

В армии: - Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
– Ложку...

Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.

Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.

Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!

В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!

КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.

– Из какого меха твоя шуба?
– Из выдры.
– Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

– Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?!
– А ты видела, какое он пальто мне выдал?

Семейный ужин.
– Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт?
– Из криминального романа.

– Вы мне не поможете?
– А в чем проблема?
– У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
– Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
– А поможет?
– Самое сильное средство!

– Народ! Идем бабу лепить!
– Какую бабу?
– А какую поймаем, такую и будем лепить!

– Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки!
– Я бы таки взял вагон повидла.
– Таки они вместе...

Сидят два огурца в банке.
– Ты что такой зеленый?
– На себя посмотри!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк!
– утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
– Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена!
– Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк.
– Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
– Вижу.
– Стена!

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: - Ты куда собралась?
– На дискотеку. Нос, шмыгнув: - Никуда не пойдешь!

– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают: по ночам светиться стали.

– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

– Позвольте...
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволять!

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
– Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
– О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

– Куда спешишь?
– На выставку...
– На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
– Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...