Чтение онлайн

– Сколько будет сто умножить на два?
– А сто чего: рублей или долларов?

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: - Какой это был чудесный человек!
– А какой мудрый!
– А какой справедливый!
– А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

Звонок в дверь. Из квартиры голос: - Кто там? Снаружи отвечают: - А кто там?

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.
– Помню. Ну и что?
– Так я вчера тоже кошелек нашел.
– Ну и что?
– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.

– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: - Не подкинешь троих до аэропорта?
– Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: - А ты с нами разве не поедешь?

– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

– Что такое парадокс?
– Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
– Интересно, зачем?
– Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

– Что ты так крутишься, это же медленный танец?
– Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

– Извините, вы сели на мой веер!
– Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
– Ты что, еще и импотент?
– спрашивает его прохожий.

– Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.
– Полсотни арабов?
– не верят ему.
– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

– Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
– Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
– Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".

– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
– Ну, это вранье!
– Пускай, лишь бы дешево!

Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
– Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
– Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

– Открой окно.
– Оно открыто.
– Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет?

– Ты кем работаешь?
– Да вот, в морге трупы обмываю...
– И хорошо платят?
– Семь трупов обмою - восьмой мой...

– Приведите пример употребления выражения "к счастью".
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
– За что?
– Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
– Весьма возможно, я там часто бываю.

– По-моему, я начал ходить во сне.
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели.

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

– Вагон варенья нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль - ложка...
– Берем.
– А вагон секундных стрелок нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль - стрелка...
– Берем. А чего так дешево?
– Да они перемешаны!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там восемь лет.

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
– Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
– Э-э... Ради чего, простите?..

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
– Интересно, как же тебе удается бриться?

– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.