Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1
Шрифт:
– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены?– спрашивает шериф шулера.– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.
– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!– Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
– Кто-то ходит по кухне!– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
– Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор.– Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
– У вас есть алиби?– Есть, хотите - валютой?
В банке.– Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?– Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
В банк врывается грабитель и кричит: - Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
– За что ты штраф заплатил?– За зерно.– Краденое?– Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.– Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.– Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!
– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку.– А чем вам не нравятся яблоки?– Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!– А в чем дело?– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: - Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
– Ты что, свеклу воруешь?– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.– Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!– Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?– Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
– Подсудимый, ваши последние три желания.– Любые?– Да!– Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
– Раньше вы были судимы за взятки?– Три раза.– И сколько получили в последний раз?– Десять тысяч.
– Почему ты устроил драку на улице?– У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
– Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно!– Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.
– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.– Так я ведь действовал один!– Группа пострадавших, встаньте!
– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?– О, это было замечательно!
– Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?– Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.– Разве нельзя было отвернуться или уйти?– Так я же тоже хочу...
– Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?– Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?– Настоящие я еще не научился.
– Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?– Это истинная правда, но я этого не говорил.
– Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?– Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
– Подсудимый, какова ваша профессия?– Акробат.– Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.– Сколько сахара положить в кофе?– спрашивает надзиратель.– Вы с ума сошли? Я диабетик!
Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим!– А хуже не будет?
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
И израненный, умирающий воин прошептал: - Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
– Почему вы не почистили ботинки?– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: - Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: - Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: - Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
Десантник приехал на побывку в родной город.– Сколько раз ты прыгал с парашютом?– спрашивают друзья.– Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
– Взвод! По порядку рассчитайся!– Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!– Три круга по стадиону бегом марш!– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!– Три круга по стадиону бегом марш!– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Ебаний жисть! ВОСЭМ!
– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.– Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.