Чтение онлайн

– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Мамочка, можно мне пойти погулять?
– С грязными ушами?
– Нет, с товарищами...

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
– А я встаю очень рано.

– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер...

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм?
– Это 800 грамм в упаковке.

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
– Значит, я надел чужие штаны.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.

Классный руководитель: - Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

– Назови два местоимения.
– Кто, я?

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
– Иду! Ставьте мне тройку!

– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
– Они же все умерли!

Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течет; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.

– Иванов, переведите слово "гематома".
– Кровоподтек.
– Отработка, Иванов.
– Петров.
– Крово... крово... ну кровоподтек же.
– Отработка, - Ну почему? А что тогда?
– Синяк.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
– Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
– ?
– Ну так провода же тянутся, тянутся.

Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

Два немца заходят в бар в Лондоне.
– Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе!
– Drу?
– Nеin, zwеi.

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
– Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
– Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам нужно?
– Стакан воды, сэр.
– Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам опять нужно?
– Стакан воды, сэр?
– Да, но зачем?
– Пожар, сэр.

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

– Можно ли человека опустить в унитаз?
– Да, если он дерьмо.

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
– Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.

– В чем сходство велосипеда и Советской власти?
– Наверху - рули, внизу - цепи.

– Для чего в хлеб добавляют примесь?
– Чтобы скотина не ела.

– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
– Один доллар равен фунту рублей.

– Чем отличается сука от шлюхи?
– Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.

– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два гомика покупают детскую коляску

– Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
– Да, найти там половину червяка.

– Почему не идут экономические реформы?
– Их не туда послали.

– Что такое космополит?
– Заместитель космонавта по политчасти.

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.

– Что неприятнее будильника, который может звенеть?
– Будильник, который звенит.

– Чем отличается голодание от обжорства?
– Вред тот же, а удовольствия никакого.

– Чем отличается полигон от самогона?
– Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

– Чем отличается телевизор от унитаза?
– Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

– Откуда происходят все болезни?
– Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
– Меньше дышать.

– Что мешает артистам и проституткам?
– Самодеятельность.