Чтение онлайн

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем.
– Давайте по две рюмочки и станцуем.
– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
– Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
– А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): - Ты кто?
– Я - лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: - Ох, Лева, как мне хуево!

Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь...

– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет!
– ответил отец.
– Это говорит владелец пруда.

– Алло!
– Это 444-44-44?
– Да.
– Ну, ни фига себе!

– Алло, это 333-33-33?
– Да.
– Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

– Алло, это 143-26-12?
– Нет...
– А зачем тогда трубку снимаешь?

– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.

– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, дерьмо сливаем.

– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!

– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
– Пожалуйста, счет.

– Можно у вас быстро перекусить?
– Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
– А какая между ними разница?
– Разница большая: десять долларов!

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

– Что вам подать с биточками?
– Мясо!

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

– Это просто безобразие!
– говорит квартирант хозяйке.
– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!

У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава?
– Ах! Что же вы меня не предупредили...

– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?

– Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
– Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был...
– Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

– Ну что, выпьем по стаканчику?
– Нельзя, я за рулем.
– Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

– А что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
– Нет, на троих.
– Но у меня здесь указано, что на четверых!
– Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: - Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется покрась его!

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли?
– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
– И все-таки это лучше, чем ничего...

Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
– Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

– Время лечит все болезни...
– Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.