Чтение онлайн

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
– Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он.
– В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

– Что такое "лицо агрессора"?
– Это бывшая "жидовская морда".

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

В отделе кадров: - Здгавствуйте!
– До свиданья!

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
– Нет!
– А на "зон"?
– Еще чего!
– А на "ко"?
– Это - пожалуйста.
– Коган! Иди сюда!

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

– Что такое "Советиш геймланд"?
– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
– Нет, жиды поредели!

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте! Раечка еще не уехала?

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Двое договариваются о встрече.
– Завтра?
– Да.
– Где?
– Где хочешь.
– В какое время?
– Все равно.
– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас?
– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает.
– Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
– Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
– Сколько тебе дали?
– Рубль.
– Всего?
– Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: - Возьмите себе стул и садитесь.
– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
– Ну так возьмите себе два стула...

– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?

– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
– Слушай, зачем ей столько денег?
– Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
– У, жиды!
– говорит он угрожающе.
– Прищурились!

– Фима, Михаил Калинин умер!
– Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
– Роза, как вы живете?
– Ой, и не спрашивайте!

– Скажите, как пройти на такую-то улицу?
– Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

– Какое у иностранцев первое впечатление о России?
– Хорошее... Скорее хочется домой.

Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
– Та отож...

– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
– А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия.
– Яка, яка?
– Гу-у-усев.

– Мiкола, я вiрус спымав!
– Так тащи его сюды!
– У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

– Финны - самый воинственный народ.
– Почему?
– Они даже спят с финками.

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город?
– Просто прекрасно! А как вам наша страна?

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: - Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?
– А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
– А если нет ветра?
– Тогда у нас начинается голод...

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
– Там.
– А когда очень плохо?
– Там-там.
– А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
– Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами?
– Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде?
– спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...