Чтение онлайн

Пришел Адам и Всевышнему и говорит: - Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.
– Ну что, получилось?
– Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: - Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
– Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
– Бабка, давай трахаться.
– Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
– Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
– Ха-ха, протез!
– смеется в ответ Кощей Бессмертный.

– Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
– Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: - Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
– Да, Багира.
– Каа, я не смогу достать этот кокос.
– Да, Багира.
– Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
– Да, Багира.
– А Маугли достанет этот кокос.
– Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
– А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

Прибегает Чип к Дейлу и говорит: - Слушай, Чип, Гаечка родила!
– Да? Ну и на кого он похож?
– Не знаю... но сыр любит очень!

Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша?
– А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: - Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: - Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: - Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху!
– !?
– Каждый получит по яйцу!
– !
– Вот этой железной палкой!

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

– Эй ты, придурок!
– кричит водитель самосвала прохожему.
– Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
– Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Диалог на похоронах.
– Скажите, отчего он умер? От рака?
– Нет.
– От сердечного приступа?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет же, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.

– К вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.

– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

– Милый, ты любишь меня?
– Да!
– И тебе хорошо со мной?
– Очень! Еще бы только пивка...

– Эй, молодежь!
– закричал отец из спальни.
– Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
– Вот спасибо!
– воскликнул юноша.
– А можно мне сначала домой позвонить?

Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

– Хорошо-то как, Настя!..
– Да... Но только я не Настя...
– Все равно хорошо.

– Ты меня любишь?.
– Да.
– А когда поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
– Нет.
– А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
– Нет.
– А Бунина?
– Нет.
– А что же ты читал?
– "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

– Вы напоминаете мне океан...
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.

– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало...
– Куфайка... махорка... в койку!

У Бриджит Бордо спросили: - Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

Помещик зовет слугу: - Ванькаааааааа!
– Чего изволите, барин?
– Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: - Баловство это, барин, жениться вам надо...

– Какая разница между проституцией и блядством?
– Первое - профессия, второе - моральный облик.

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: - А ты... а ты... а ты - целка!
– Ну это ты со зла.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

– Что было раньше - курица или яйцо?
– Раньше было все!

– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?

Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу!

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете?
– интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!