Чтение онлайн

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
– Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
– Что?
– Кто там?

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?
– Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет!
– Ничего, у меня два круга в запасе.

– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Знакомятся два человека.
– Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
– Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает...
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

– Вы ебетесь?
– Да, конечно.
– Съебитесь, пожалуйста...

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
– Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?

Встречаются как-то после праздников два бича.
– Ну как праздники провел?
– Да дома просидел...
– Заболел, что ли?
– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался.
– Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно бензин кончился!

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
– И во сколько это вам обошлось?
– спрашивает Форд.
– Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.

– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Допрос глухонемого.
– Почему вы убили глухонемого Петрова?
– Меньше будет матом ругаться!

– Как тебя зовут? Молчание.
– Ты что, тормоз?
– Меня зовут Эдик.
– А фамилия?
– Нет, не тормоз.

Одного лодыря спросили: - Почему ты колешь дрова сидя?
– А я уже пробовал лежа, неудобно.

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
– Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

– А почему вы все время говорите "логично"?
– А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

– Выпишите пропуск на вынос трупа.
– А где труп?
– Сейчас будет. (Стреляется) - Привет, а кто выносить будет?

– Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Ну, видите ли...
– Достаточно. Расстрелять! Следующий!

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
– А в чем суть изобретения?
– Помогает проходить сквозь стены.
– А как называется?
– Двери.

– Ты козел, кретин, недоумок!
– Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
– Это я на говно не похож?!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

– Почему ты не работаешь?
– спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!

Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего?
– А поговорить!..

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
– Что вы делаете, изверги?
– говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?
– Двое пьют, третьим закусывают.

В вытрезвителе: - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!