Чтение онлайн

Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
– Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

– Куда идешь?
– В министерство, наводить там порядок.
– О, какая ты смелая!
– Не в том дело, я там работаю уборщицей.

– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день?
– У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
– То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир.
– С каких это пор вы стали моим компаньоном?

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости.
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
– Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?
– Тебя!

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
– Ну и как же ты привел ее в чувство?
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

– Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
– Она также прекрасна?
– Нет. Ее все время приходится ждать.

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

– Почему ты ударил свою жену молотком?
– Каждый сам кузнец своего счастья...

– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

– Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

– Я влюблен в тебя до безумия!
– Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
– Так это была ты?

– Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
– Да. Она очень неприятно смеется.
– Я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение.

– Как это ты решил посвататься к ней?
– Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго...

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: - Так вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

– Почему ты на ней не женился?
– Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

– Что такое "медовый месяц"?
– Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
– Женился?
– Развелся!

– Почему они разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

После кладбища.
– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
– Да, это практически невозможно!

– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?

Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

– Где ты так научился ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.

– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.