Чтение онлайн

– Что такое критика снизу?
– Не можешь - слезай.

– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
– Может, потому что пройдет девять месяцев.

– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

– Какой лучший способ похудения?
– Не есть натощак!

– Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и... плохая память.

– Как быстро "накрыть" праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

– Можно ли гладить капрон?
– Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

– Что такое сарделька?
– Это сосиска в возбужденном состоянии.

– Почему йоги спят на гвоздях?
– Потому что с шурупов вставать труднее.

– Почему у Бабы Яги нет детей?
– Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
– Тень от Эйфелевой башни.

– Что будет, если скрестить жирафа с догом?
– Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

– Где у человека душа?
– Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

– Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
– Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

– Можно ли прожить на одну зарплату?
– Не знаем, не пробовали.

– Что мягче всего на свете?
– Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

– Что такое "ни то - ни се"?
– Это маленькая на троих.

– Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
– Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

– Откуда возникла чечетка?
– Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

– Что нужно делать при атомном взрыве?
– Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
– А почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.

– Как сделать двойню?
– Надо член обернуть в копировальную бумагу.

– Что такое половая недостаточность?
– Это когда член не достает до пола 15 см.

– Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
– Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.

– Чем отличается триппер от соловья?
– Поймаешь, узнаешь.

– Как легче переносить обиды?
– Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

– Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
– Разумнее всего... извиниться.

– Что не может длиться долго?
– Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

– Обязательно ли красить яйца на пасху?
– Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

– Можно ли забеременеть от тунеядца?
– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

– Что такое апатия?
– Это отношение к сношению после сношения.

– Чем сменяется культ личности?
– Культом двуличности.

– Что выше любви?
– Пупок.

– Какая вам нравится болезнь?
– Чесотка.
– Почему?
– Почесался и еще хочется.
– А какая не нравится?
– Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

– Что такое очередь?
– Это организованный поход к прилавку.

– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
– Воблядь.

– Почему камбала имеет плоскую форму?
– Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
– А почему у рака глаза выпученные?
– Потому, что он все это видел!

– Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
– Да, если его спустить с горы Арарат.

– Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
– 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

– Почему прекратились передачи КВН?
– Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Ну, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподобие.
– Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
– Раздал бы долги.
– А остальные?
– Остальные пусть подождут.

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

– Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
– Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
– Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
– С какой стати? Я на него вовсе не похож.
– Он тоже должен мне тысячу злотых.

– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Двое встречаются в курилке.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придется свои курить.

– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
– Экономлю.

– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
– А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
– Ну как!? Памазал - все праходыт!

Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!

– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

В Грузии на пионерском слете: - Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
– Харашо!

– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.

– Скажи хлеб.
– Хлэб.
– Мягче!
– Хлэп!
– Еще мягче!
– Буличка, буличка!

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!