Чтение онлайн

Нарушитель: - Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: - На замке! А то сам бы давно ушел...

– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: - Тебя взяли.

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!

Идет медицинская комиссия призывников.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
– А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
– Как же ты будешь стрелять?
– спрашивают его.
– Ничего, вражеские прилетят.
– А если не прилетят?
– Тогда и войны не будет.

На призывной комиссии призывника спрашивают: - У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
– Есть. У меня нет храбрости.

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом...

– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить?
– Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
– Ну это...
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
– Да!
– А зачем вам такие сильные ноги?
– Ну это...
– Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
– Да!
– А зачем вам такая маленькая голова?
– Ну это...
– Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
– Да!... А еще я туда ем.

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф - это язык.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
– А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
– Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
– Вот именно! Поэтому я играю только через день.

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: - Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: - Материально!

– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
– Потому что вы все время проигрываете.

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
– А что, твои партнеры менялись?
– Нет, но им же везло.

– Почему вы играете на деньги?
– Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

– Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.
– Зачем мне твоя радость?
– кисло улыбнулся кум.
– Ты бы со мной этими деньгами поделился.

– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.

– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

– Хасан, вставай, уже днем!
– Какой днем, еще утром.
– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!
– Какой сожрал, только понюхал!
– Ничего себе, все поле снюхал!

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Разговор двух клерков в офисе: - Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.

– Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет?
– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.