Чтение онлайн

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

– Как у вас насчет аппетита?
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда у вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.

– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно!
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

– Сода есть?
– Будет на той неделе.
– Но ведь изжога у меня сейчас!
– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!.
– Пока не научишься!.

– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.

– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...

– Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
– Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле.

– Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
– А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
– С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

– Интересный ли был вчера концерт?
– О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
– А что это такое, собственно говоря, оратория?
– Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
– Оплата уроков...

– Какая разница между хорошим хормейстером и плохим?
– спросили как-то у Роберта Шоу.
– Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
– С чего он начнет, как вы думаете?
– спросили оркестранта.
– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
– Простите, здесь живет Петр Васильевич?
– Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
– Ну что вы, зачем же портить концерт?

– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
– Уверен, что заход.
– Почему?
– Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же!
– воскликнула она наконец с возмущением.
– Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов - ответил художник

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
– Ну как, напечатаете?
– Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто, это оригинал.

Разговор двух актрис: - Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
– Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
– Поживем, увидим.

Актриса ругается с режиссером: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
– Вы режиссер?
– Нет, осветитель.

Зритель между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
– Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

– Сколько у вас длится спектакль?
– День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

– Что вы слушали вчера в опере?
– О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
– А я разве еду в двух направлениях?

– Почему вы проехали на красный свет?
– Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
– А сколько можно?

Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера?
– Ну что вы, номер я помню наизусть!

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.
– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.