Чтение онлайн

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

– Как разрешить ближневосточный кризис?
– Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.

– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

– Какая страна самая нейтральная?
– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
– Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
– Изучают биографию Грибоедова.

– Это за чем очередь?
– Дают Бальзака!
– А что, Бальзак шире штапельного?
– Дурак, Бальзак - это мазь такая...

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!
– Что ж тут ругательного?
– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

– Что такое подонок?
– Писатель, работающий на Дону.

1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что слышит.

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
– Партия у него такая.
– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!

В тюремной камере: - Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.

– Есть ли в СССР оппозиционеры?
– Если бы они были, их бы уже не было!

– Что такое демократический централизм?
– Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
– Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

– Это невыносимо!
– сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
– Пройдемте!
– подскочил к нему гражданин в штатском.
– Вы сказали, что советский режим не выносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!

– Садитесь, пожалуйста!
– Спасибо, я уже сидел!

– Солнышко село!
– За что?

– Знаешь, выпустили Майн Рида.
– Да, теперь многих выпускают.

– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу?
– Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: - Контрольное захоронение!

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
– Так ведь здесь ничего не написано!
– А чего писать зря? И так все ясно!

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

– Существует ли еще культ личности?
– Культ еще существует, но личности нет.

– Что такое культпросвет?
– Просвет между двумя культами.

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

– Что будет, если треснуть молотком по лысине?
– Будет все!

– Что такое революционная ситуация?
– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

– Почему закрыт центральный бассейн?
– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

– Какой человек самый умный?
– У которого семь пятен во лбу.

– Какой стала наша печать после гласности?
– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

– Что такое экономическая реформа?
– Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"