Чтение онлайн

В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает...
– Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: - Товарищ Крючков, разрешите жениться!
– А ты ее хорошо проверил?
– Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата...
– А кто такой и откуда?
– Ну, Иванов Иван Иванович...
– О! Да я его знаю!
– Ну извините, раз так.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на...
– 30% - послать к...
– 30% - послать в...
– 30% - не определились - 10%

Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
– Что ж, ему не привыкать.
– А население правительство знаешь как обкладывает?
– Да, ему тоже не привыкать...

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

– Чем вы сейчас заняты?
– Создаем партию нового типа!
– И на какой стадии этот процесс?
– Ищем того самого типа...

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: - Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

На встрече с депутатом избиратели спрашивают: - Какая разница между демократией и диктатурой?
– Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

– Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

Встречаются два избирателя: - Ты за кого на выборах будешь голосовать?
– За Федорова!
– За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: - И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!

Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же?
– спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете...

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!

Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные - бюрократки!

Корреспондент спрашивает депутата: - Вы верите в приватизацию?
– Да вы что? Я же суеверный!

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
– Депутату ставят клизму!

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
– Абсолютно ничего...
– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

Звонок в дверь.
– Ну и чего вам надо?
– Здравствуйте, мы из избирате...
– На...
– Как на...?
– Молча.

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: - Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня!
– стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд...
– Так это для возбуждения аппетита.

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

– Гарсон, один бульон.
– Настоящий или искусственный?
– А это что за искусственный бульон?
– тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
– А настоящий?
– Из двух кубиков!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить?
– Я, - отвечает один.
– Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
– О веревке мечтаю.
– Зачем она вам?!
– Не для меня, для фюрера.

– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.