Чтение онлайн

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

У вора спрашивают: - Где взял деньги?
– Нашел!
– Где?
– У пострадавшей в кармане.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
– Что вы ищете?
– спросил Сидоров.
– Деньги, - отвечает вор.
– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

– За что вас судили?
– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство.
– ?
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

Перед премьерой: - Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
– В костюмах этой эпохи?
– Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: - Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова - это последняя буква в слове хуй!

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
– Чтобы случайно не назвать его Закиром.

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

– Какие сейчас груди в моде?
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
– Ты меня любишь?
– Да, а ты меня?
– Тоже.
– А как тебя зовут?
– Сережа.
– Тьфу, черт побери, меня тоже.

Ссорятся два голубых: - Ты, козел!
– Да ты сам козел!
– Ты, дубье!
– Да сам дубье!
– Да пошел ты в ж...
– Что, мы уже миримся?

Встречаются двое: - Извините, сколько времени?
– А скоко вам надо?

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи!
– 50 человек.

– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
– Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.

– Коган, Вы можете купить "Волгу"?
– Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

Журналист: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью?
– строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
– Вот посмотрите!
– сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
– В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
– Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?
– спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
– А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
– Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

– Где ты провел каникулы, Роджер?
– Первые три дня - в Альпах.
– А остальные?
– Остальные - в гипсе...

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.