Чтение онлайн

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." - А где ты стоишь и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял...

В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
– Так удлините его.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь...

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела?
– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали выпили... А ты?
– А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: - А теперь - Картавый!

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь!

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
– О, да!
– Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
– Что происходит?
– спросил Чаушеску прохожего.
– Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
– Как это благородно с вашей стороны!
– умилился вождь.
– И много уже собрали?
– Уже пятьдесят литров...

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина...
– Геволюции не будет!
– Аааа! Почему?
– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
– Аааа! А где Джержинский?
– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
– О чем приказ-то?
– Не расслышал, радио трещало.
– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: - Мосье, высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли!
– взрывается пассажир.
– Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
– Да, я вчера здорово выпил.
– А где я был в это время?
– Как где? Ты сидел в бочке...

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
– Нет, это остатки вчерашней мебели.

– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся!
– чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
– Черт побери! Промахнулся!
– раздалось с небес...