Чтение онлайн

Вы хотите жить так же? (Условно, похожим образом.)

Как вы думаете, в чем главное «обретение» этого человека?

В чем его внутренняя «сила»?

Благодаря чему сложилась его жизнь?

Попробуйте почувствовать и увидеть разницу между этими двумя героями. С кем из них вы внутренне соотносите себя больше?

У вас действительно могли быть очень непростые обстоятельства детства, и, возможно, вам до сих пор трудно понять своих родителей и то, почему они поступали так или иначе. Можете ли вы изменить свое прошлое? Очевидно, нет. А значит, трата своего настоящего на обесценивание, сожаление, обиды, претензии и недовольство может стать фатальной ошибкой. У человека, который большую часть времени находится мыслями в прошлом или будущем, однажды возникает ощущение, что он и не жил вовсе. И отчасти это действительно так, ведь, растрачивая время и энергию на то, что изменить нельзя, вместо того чтобы направить их на то, что от него зависит, он упускает возможность прожить интересную, наполненную, благополучную жизнь. Надо сказать, за таким поведением часто стоят вторичные выгоды, одна из которых – избегание личной ответственности. Однако это иллюзия. Хотим мы или нет, ответственность за то, как мы живем, в полной мере принадлежит нам.

Мы не всегда способны увидеть и осознать ценность того, что передали нам родители, потому что наше восприятие родителей ограниченно. Будучи детьми, мы проживаем определенный опыт, делаем односложные выводы – и наша психика запечатлевает эту детскую «картинку». Когда в процессе жизни мы переосмысливаем себя и свой опыт, освобождаемся от претензий к родителям или их идеализации, начинаем смотреть шире, мы обретаем взрослость. Если же продолжаем смотреть на себя, на родителей, на мир через «картинку» из детства, мы остаемся в детской позиции, психологически не вырастаем. А инфантильность доставляет человеку немало проблем. Для того чтобы психологически «подрастить» себя в зрелом возрасте, необходимо достать эту «картинку», рассмотреть ее заново под другими углами и сделать другие выводы.

У каждого ребенка есть образ идеальной мамы: бесконечно любящей, принимающей, одобряющей, удовлетворяющей все потребности и желания. Однако такой мамы не существует. Если мама живой человек и адекватно воспитывает ребенка, она должна проявлять не только любовь, принятие, поддержку, тепло и заботу, но еще и твердость, настойчивость, требовательность, строгость. Только так она может полноценно развивать личность ребенка и подготовить его к самостоятельной жизни. Кроме того, мама может уставать, болеть, испытывать стресс, переживать жизненные кризисы, собственный травматичный опыт – и все это будет влиять на ее контакт с ребенком. В силу отсутствия опыта ребенок понять это не способен: когда его потребности не удовлетворяются, у него появляются претензии, обида, злость, которые он может выражать, а может подавлять. В норме в процессе взросления он это преодолевает и постепенно становится психологически все более взрослым. Проблема возникает тогда, когда у взрослого человека сохраняется «детское» (либо идеализированное, либо негативное) восприятие своей матери, и это оказывает влияние на его самоощущение, отношения с собой, с партнерами, детьми и другими людьми. Вам наверняка встречались люди, склонные к обидчивости, обвинению других, конфликтности? Как вы думаете, легко выстраивать отношения с таким человеком? А быть на его месте? Все это следствие психологической незрелости или «детской» позиции взрослого человека в жизни. Чтобы выйти из этой позиции, необходимо начать мыслить шире, увидеть своих родителей с разных сторон и признать полную ответственность за себя и свои действия.

Ребенок не может отличить нежелание матери давать любовь, поддержку, эмоциональный и тактильный контакт от неспособности это делать. Ситуацию, когда мама не закрывает какие-то его потребности, он склонен расценивать как свидетельство своей неценности, незначимости или ее нелюбви. А взрослому человеку необходимо понимать, что мама не может давать любовь, поддержку и полноценный контакт своему ребенку только в том случае, когда сама находится в дефиците или «в травме». В такой ситуации у женщины, как правило, хватает ресурса только на обеспечение бытовых или минимальных эмоциональных потребностей ребенка. Так бывает, когда у нее не было благополучного опыта отношений с ее матерью, который она могла бы воспроизвести в отношениях со своим ребенком, когда она находится в состоянии длительного стресса, переживает тяжелые жизненные обстоятельства, страдает от недиагностированного психического расстройства. Понимание этого позволяет человеку начать иначе видеть свою маму, ее поведение, свои взаимоотношения с ней и из детской позиции «ты не дала мне» перейти в позицию взрослого «ты дала мне, несмотря ни на что…», «мне достаточно». Даже если это была только жизнь. Жизнь – это большой подарок.

Пока человек продолжает воспринимать маму и отношения с ней только как ее ребенок, он не может стать психологически взрослым и склонен автоматически воспроизводить модели восприятия, реагирования, мышления и поведения, которые сформировались у него в детском возрасте, что неизбежно приводит к проблемам в отношениях и в жизни.

Вот почему так важно расширять мышление, выстраивать причинно-следственные связи, «знакомиться» с собой и с мамой заново, смотреть на свой опыт с разных сторон, замечать в нем не только трудности (с которыми приходится встречаться каждому человеку, и у каждого они свои), но и многочисленные ресурсы и возможности для развития. Для того чтобы увидеть все, что на самом деле дала вам мама, необходимо увидеть саму маму целиком – с ее жизненной историей, личным опытом, травмами, особенностями на разных этапах жизни: от маленькой девочки, дочери, школьницы, студентки до молодой женщины, жены, матери, подруги, сотрудника, профессионала.

Порой люди продолжают носить в себе претензии к маме по привычке. Проще говорить: «У меня низкая самооценка / не складываются отношения / я не реализовалась в жизни, потому что мама (родители) со мной обращалась плохо». Взять на себя ответственность и начать осознанно выстраивать свою жизнь гораздо сложнее. Однако первое ведет к умножению проблем, второе – к решению и самореализации, а выбор всегда делает сам человек. Какой бы трудный опыт отношений с мамой вы ни пережили, я предлагаю вам посмотреть на свою ситуацию иначе и сказать: «Да, в моей жизни было так. Как я могу теперь обращаться с этим? Чему этот опыт меня научил? Какую пользу я могу из него извлечь? Что я могу из этого опыта взять себе, а что хотел/хотела бы оставить маме? С чем мне не по пути? За что я могу сказать маме спасибо?»

Когда человек осознанно произносит эти слова и принимает решение личностно состояться, он обретает внутреннюю свободу: больше нет претензий к маме, другим людям, жизни, а есть вопросы и здоровый интерес к себе и окружающим, к своему настоящему и будущему.

В практической части этой главы у вас будет возможность посмотреть на маму как на женщину, продолжением которой в определенном смысле вы являетесь. Подумать, каких усилий ей стоила жизнь и материнство, понять, какими качествами она обладала и что дала вам на самом деле.

На некоторые вопросы вы уже отвечали, в этой главе они необходимы для понимания взаимосвязей и формирования целостного восприятия.

Чтобы лучше понять свою маму, необходимо вспомнить, что она тоже когда-то была ребенком и получила собственный опыт воспитания, близости и отношений с родителями. У нее были свои травмы и сложности, с которыми она справлялась. Она так же, как и вы, впервые жила свою жизнь.

Ответьте вдумчиво и подробно на вопросы:

• В какой семье родилась моя мама?

• Была ли она желанным ребенком?

• Какими были условия ее жизни после рождения?

• Какой была ее мама? (Попробуйте представить и описать свою бабушку и основные черты ее характера в молодости.)

• Каким был ее отец? (Попробуйте представить и описать своего дедушку и основные черты его характера в молодости.)

• В каких условиях она росла и формировалась?

• Представьте маму в возрасте трех-пяти лет.

• Какой она была девочкой?

• Что она видела в своем детстве?

• Чего ей не хватило? (Может быть, безопасности, поддержки, любви, принятия, внимания, уважения, признания или чего-то другого.)

• Как это отразилось на ее характере?

• Как это отразилось на ее последующей жизни?

• Каким моя мама была подростком?

• Как она чувствовала себя в тот период? (Попробуйте предположить, исходя из условий, в которых она росла.)

• Какой была ее жизнь?

• Какой моя мама была девушкой?

• О чем она мечтала в студенчестве? (Вы можете не знать наверняка, попробуйте просто предположить.)

• Как сложилась ее жизнь? (Попробуйте поразмышлять и ответить на этот вопрос.)

• Какой моя мама была женщиной?

• Была ли она в контакте со своей женственностью?

• Со своей сексуальностью?

• Как это отражалось на ее отношениях с мужчинами?

• Какой моя мама была женой?