Чтение онлайн

Бывает так, что процесс адаптации к реальному образу отца не происходит или затрудняется, и ребенок «застревает» на стадии разочарования, оебсценивания и внутреннего конфликта с отцом. Это случается, например, когда ребенок часто предоставлен сам себе и ему не хватает полноценного общения с родителями (не только с отцом, но и с матерью, которая формирует у ребенка образ отца), когда родители находятся в конфликтах между собой, когда в семье много критики, претензий, обесценивания, когда один родитель настраивает ребенка против другого и т. д. В результате ребенок выстраивает в своем сознании недостаточно ясный, неадаптивный или искаженный образ отца, формируя свое представление об отце на основании воспоминаний о тех ситуациях и проявлениях личности отца, которые произвели на него наиболее сильное или болезненное впечатление, а также на основании слов и поведения своей матери.

Ощущая принадлежность к родителю и связь с ним, ребенок внутренне соотносит себя с этими проявлениями личности отца, что в одних случаях может приводить к их бессознательному присвоению, развитию и воспроизведению, а в других – к осознанному исключению с сохранением вероятности воспроизведения в отношениях с другими людьми, прежде всего с партнерами и детьми.

Так, например, если вы мужчина и у вас был дистантный отец, вам могло не хватать эмоционального, тактильного и интеллектуального контакта с ним. Сейчас, сами того не осознавая, вы можете испытывать необъяснимое напряжение и раздражение в общении со своми детьми и избегать проводить время с ними. А если вы женщина, то можете выбирать недоступных партнеров, отношения на расстоянии или партнера, отношения с которым рано или поздно станут дистантными. Безусловно, не все так прямолинейно, в каждом конкретном случае есть свои «но» и «если», мне важно, чтобы вы поняли этот механизм работы психики.

Другими словами, то, как мы «видим» своего отца, будучи детьми (когда более всего в нем нуждаемся), и каким образом запечатлеваем его в своем сознании и бессознательном, так или иначе переносится нами в жизнь: в отношения с собой и окружающими людьми. И если мы не переосмысливаем себя и свой опыт отношений с отцом во взрослом возрасте, это может создавать немало проблем как для нас, так и для наших любимых людей.

Традиционно в нашей культуре большую часть времени ребенок проводит с матерью. В отношениях с матерью закладывается процесс индивидуализации, формируется чувственно-эмоциональная сфера, способность к установлению глубоких эмоциональных связей, к коммуникации, творчеству, самовыражению, устанавливаются отношения с собой и с миром и т. д. В отношениях с отцом формируются мотивационно-волевые процессы, ориентация на деятельность (от базового «я есть» к «стать» и «быть»), представления о нормах, правилах, границах, иерархии, продолжается процесс сепарации и индивидуализации.

Таким образом, фигура отца для развития личности ребенка и его психологического здоровья не менее важна. Однако действительность такова, что отцы (как и матери) не всегда оказываются способны выстраивать отношения и полноценный контакт с ребенком. За годы работы и ведения социальных сетей мне встречалось немало взрослых людей, переживающих о том, чего им не хватило в отношениях с отцами, и связывающих с этим свои проблемы. Такая позиция часто становится заблуждением, не ведущим к решению. Опыт показывает, что для психологического здоровья человека значение имеет не столько физическое присутствие отца в детстве (что часто по объективным причинам невозможно), скольковосприятиеотца как опорной, надежной, благополучной фигуры.

Это формирует у ребенка ощущение безопасности, позитивное самоощущение и ролевую модель, на которую он будет ориентироваться в жизни. Мальчики будут видеть в этой модели собственную перспективу и стремиться ее превзойти, девочки будут ориентироваться на нее при выборе партнера.

Чтобы такое восприятие отца могло сформироваться, ребенку нужна возможность открыто любить своего отца и чувствовать себя в семье значимым и любимым. А это возможно тогда, когда ребенок находится рядом с благополучной матерью, которая выстраивает здоровые отношения с мужем, сама способна любить и не препятствует любви своего ребенка к отцу.

«Препятствием» для любви ребенка к отцу, влияющим на отношения с ним, может стать внутренний конфликт матери, вызванный ее собственным травматичным опытом отношений со своим отцом, который она бессознательно переносит на партнера. Или конфликт, вызванный несогласием со своим выбором, когда ожидания женщины от мужчины и отношений с ним не оправдались. Женщина оказывается в стрессовой ситуации: ей сложно увидеть и принять мужчину таким, какой он есть, и сложно выйти из отношений, потому что у них общие дети, родственники, друзья, «ипотека». Плюс страх ответственности, неопределенности, неизвестности, осуждения, одиночества, который зачастую женщина не осознает, старательно «упаковывая» его в обвинения мужа и «причины», по которым она «не может» изменить ситуацию. Если в семье ребенок ближе к матери, он чувствует ее состояние, скрытые и/или открытые претензии к мужу, сопереживает ей и постепенно внутренне отстраняется от отца.

Также «препятствием» могут стать деструктивные отношения между родителями, психологическое, физическое, сексуальное насилие в паре. В одних случаях это происходит, когда мать занимает позицию «жертвы», а ребенок инстинктивно стремится «спасать» ее. В других – когда женщина играет роль «агрессора», а ребенок стремится присоединиться к ней как к более «сильной», обесценивает отца и внутренне дистанцируется от него. К слову, в деструктивных семьях роли «жертвы», «агрессора» и «спасателя» часто проигрываются всеми членами семьи попеременно, что создает у ребенка искаженные представления об отношениях, которые он неизбежно реализует в своей взрослой жизни.

«Препятствием» для любви ребенка к отцу может стать жизненная ситуация, когда женщина принимает решение родить ребенка вне постоянных отношений или брака, а также если разводится и сохраняет негативное отношение к отцу ребенка. В таких условиях у ребенка либо не формируется образ отца, либо формируется искаженно, сквозь призму отношения его матери. Принимая во внимание тот факт, что выбор мужчины для отношений и деторождения зависит от женщины, приемлемость/неприемлемость того или иного качества отношений определяется ей же через согласие или отказ. А с учетом того, что большую часть времени ребенок находится с матерью, его отношение к отцу формируется под влиянием ее отношения к мужчине.

Здоровая, адекватная любовь женщины к мужчине возможна при условии ее собственного психологического благополучия и способности выстраивать полноценные, гармоничные отношения. Находясь в состоянии внутреннего согласия с собой, со своим выбором партнера и своей жизнью, женщина естественным образом формирует у ребенка положительный образ отца. «Положительный» не означает идеализированный или ложный, «положительный» значит подразумевающий, что папа достаточно хорош, чтобы мама его выбрала, что папа «в порядке», папе можно доверять, папу можно любить.Для ребенка это важное условие его собственного эмоционального благополучия и самоопределения: если мама и папа «в порядке», справляются со своей жизнью, то и я «в порядке», и я справлюсь. Так на образах родителей выстраиваются психологические опоры, которые необходимы для гармоничного внутреннего состояния ребенка и благополучия будущего взрослого.

Однако в большинстве семей обстоятельства складываются несколько иначе. И любовь ребенка к отцу, и внутренние отношения с ним преломляются не только через отношение матери, но и через опыт личного общения с отцом в разных жизненных ситуациях. А поскольку у ребенка нет достаточных навыков и опыта, он может делать неверные выводы, на основании которых формировать внутреннюю картину представлений о себе, об отце и о мире. Подумайте прямо сейчас о своем отце.

• Что первое приходит вам на ум?

• Чем наполнены ваши воспомиания: теплом, радостью, благодарностью или грустью, сожалением, презрением, страхом?

• Как вы думаете, как ваше восприятие отца и внутренние отношения с ним влияют на ваше самоощущение, отношение к себе и вашу жизнь?

• Есть ли взаимосвязь между тем, что вы чувствуете по отношению к отцу, и тем, что вы чувствуете по отношению к себе?

• Есть ли взаимосвязь между тем, как вы относитесь к себе, и тем, какое отношение вы принимаете к себе от других людей?