Чтение онлайн

5. Какие потенциалы я взял/взяла у своей мамы?

Выписывайте подробно, списком, замечайте свои чувства.

• Какие возможности дают мне эти потенциалы?

• В чем моя индивидуальность и сила?

• Хорошо ли это для меня?

Чувствуйте себя. Все те же противоречия, которые есть у вашей мамы, есть и у вас. И только вы выбираете, как с ними обращаться.

Для этого упражнения вам понадобится 10–15 минут свободного времени, бумага и цветные карандаши. Позаботьтесь о тишине и уединении, выключите телефон, чтобы вас никто не отвлекал.

Нарисуйте теплые воспоминания, связанные с вашей мамой. Это может быть один или несколько эпизодов. Изобразите их на отдельных листах или все на одном.

Если у вас нет таких воспоминаний, представьте теплые, гармоничные отношения с мамой, почувствуйте себя в этих отношениях так, как будто вы создаете внутренний образ «хорошей мамы» и даете ему место в своей жизни.

Не задумывайтесь о том, что нарисуете, просто возьмите в руки карандаши и перенесите на бумагу то, что будет появляться в вашем воображении, то, что ассоциируется с теплом, принятием, заботой и любовью.

Если вы так же, как и я, обладаете скромными художественными способностями, пусть вас поддержит мысль о том, что вы не участник конкурса на «лучший рисунок», а ваша задача в этом задании – помочь своей психике восстановить, сформировать и интегрировать благополучный опыт отношений с мамой, чтобы стать «любящей мамой» самому или самой себе.

Я помню, как один из моих преподавателей произнес фразу: «У вашего отца могло не быть шанса стать для вас хорошим отцом». Такое утверждение звучало весьма спорно, особенно в свете начинающейся в те годы массовой тенденции к тотальной ответственности. Отец – взрослый человек, мужчина, который стал родителем, что значит «не было шанса»?

У меня есть правило. Когда что-то в профессии кажется мне сомнительным или спорным, я не отрицаю, а исследую, сохраняя в поле зрения перспективу: как тот или иной взгляд на ситуацию, внутреннее движение человека, мысль, действие может «сработать» в его пользу и запустить положительные изменения в психике и в жизни. Меня интересует конечный результат. Между философско-мировоззренческим спором и хорошим результатом я выберу последний.

Такой же подход я предложу вам в этой главе. Он может вам подойти, может не подойти, но вы будете знать, что он есть. Поэтому, прежде чем мы перейдем к теме ваших отношений с отцом и контексту этих отношений, предлагаю договориться о некоторых нюансах.

У вас может быть разный опыт отношений с отцом и разное мнение по поводу этого опыта. Он может быть вполне благополучным, счастливым, трудным, конфликтным, травматичным, в конце концов, вы могли и не знать своего отца. У вас также могут быть разные стратегии внутреннего поведения по отношению к вашему отцу. Первая – вы можете быть уверены, что у вас был идеальный отец, и ничего нового в отношениях с ним вы для себя не откроете. Вторая – вы помните, что отец был для вас разным, и испытываете по этому поводу противоречивые чувства. Третья – вы можете утверждать, что у вас был плохой отец, который не дал вам ничего хорошего. Четвертая – вы не знали своего отца, а значит, считаете, что и отношений у вас с ним не было. Пятая – вы понимаете, что у вас был достаточно хороший отец, и чувствуете к нему уважение и благодарность. Могут быть и другие варианты. Какими бы ни были ваш опыт и ваша внутренняя позиция, я хочу предложить вам еще одну стратегию – заново исследовать свои отношения с папой, чтобы через понимание своего отца и отношений с ним глубже осмыслить себя и свою историю.

У каждого человека есть внутренние образы матери и отца. Когда эти образы воспринимаются как положительные и принимаются, когда с ними установлена положительная эмоциональная связь, когда ощущение принадлежности к матери и отцу является опорой, человек чувствует себя психологически достаточно благополучно.

Когда образы одного или обоих родителей отвергаются, исключаются, отрицаются или обесцениваются человеком, когда принадлежность к матери и/или отцу вызывает чувство вины, стыда или страха, это приводит к глубинному непринятию себя и разного рода невротическим расстройствам.

Вот почему так важно сделать выбор в сторону понимания и принятия, установить благополучныевнутренние отношенияс матерью и отцом. Внешние обстоятельства прошлого и настоящего при этом могут быть любыми, важно только то, каквы сами выбираетеотноситься к своим родителям.

Чтобы вам было понятнее, о чем я говорю, приведу пример. Представьте, что у вас есть ребенок, который, как и все дети, в процессе взросления оступается, попадает в неприятности, ошибается. Это доставляет вам немало проблем и переживаний, но вы всякий раз прощаете своего ребенка, поддерживаете, продолжаете принимать и любить. Ваше отношение в данном случае определяется вашей внутренней позицией, на которую не влияют внешние обстоятельства.

То же самое справедливо и в отношениях с другими близкими людьми: когда вы хотите мира, вы ищете возможность понять человека, когда хотите конфликта – причины для него всегда найдутся. И дело не в человеке, дело в вас: в том, как вы воспринимаете, реагируете, какую позицию занимаете и как выбираете себя вести.

В отношениях ребенка с отцом могут быть обстоятельства, которые, кажется, понять и принять невозможно. Если, читая эти строки, вы об этом подумали и то, что вы пережили, вас тяготит, я очень рекомендую вам обратиться к специалисту лично.

Я уже упоминала о том, что представления ребенка о родителе в основе своей идеалистичны. Как и в случае с матерью, в своем воображении ребенок наделяет отца достоинствами и соответствующими ожиданиями. Когда при столкновении с реальностью его ожидания не оправдываются, ребенок испытывает разочарование и обесценивает своего отца. Так происходит адаптация ребенка к реальности, которая необходима для формирования адекватных представлений о себе, о родителях и других людях.

Если процесс адаптации к реальному образу родителя происходит мягко и естественно (а для этого нужны благополучные отношения между матерью, отцом и ребенком), ребенок постепенно выстраивает в своем сознании адекватный образ родителя – живого, разного в своих проявлениях, со своими особенностями, достоинствами и недостатками. Видя маму и папу с разных сторон, их путь развития, ребенок осознает, что «можно» быть разным – «сильным» и «слабым», «знающим» и «незнающим», «успешным» и «неуспешным» без чувства вины, стыда и страха быть отверженным.