Чтение онлайн

• А есть ли взаимосвязь между тем, какое отношение к себе вы допускаете, и качеством вашей жизни?

Ваши ответы могут быть любыми, важно, чтобы вы были честны в собой.

Отношения ребенка с отцом нередко ухудшаются и часто прерываются в результате развода родителей. В большинстве случаев ребенок остается с матерью и может обвинять в разводе себя (условно, «я плохой, я не был послушным, поэтому папа ушел») и/или отца в том, что он его «предал» или «бросил». Обычно такие слова, глубоко ранящие душу ребенка, впервые произносятся матерью, бабушкой или другими родственниками. Ребенок не в состоянии увидеть весь контекст ситуации, понять истинные причины развода и прерывания отношений, а они не всегда очевидны и могут быть разными.

Приведу распространенный пример. Когда женщина в силу психологической незрелости и/или травматичного опыта склонна к слиянию в отношениях, на первом этапе отношений объектом слияния для нее становится мужчина, и это устраивает обоих. Все меняется после рождения ребенка. Такая женщина не способна выстраивать отношения в триаде, только в диаде, и, выстраивая симбиотическую связь с ребенокм, она неосознанно отталкивает мужчину, провоцируя конфликты с ним, дистанцируясь от него. Эмоциональная связь, которая является основой привязанности и отношений в течение жизни, между отцом и ребенком не формируется или нарушается.

Если бы мужчина сам был психологически зрелым, он мог бы выдержать возросшее в отношениях напряжение и отстоять свое право на общение с ребенком. Но здесь есть один нюанс: психологически зрелый мужчина выбирает для отношений психологически зрелую женщину, которая способна выстраивать здоровые отношения. А это значит, с высокой долей вероятности у мужчины мог быть свой травматичный опыт. Если, к примеру, это был опыт отверженности матерью, то, будучи отвергнутым женой после рождения ребенка, он оказывается в ситуации ретравматизации. Если у вас есть подобный опыт, то вы знаете, что, когда справляться с чувствами становится слишком трудно, психика включает защитный механизм – избегание, прерывание контакта. К сожалению, двум психологически незрелым людям не всегда удается сохранить адекватные отношения после развода и договориться о родительстве между собой, поэтому часто отношения прерываются не только между супругами, но и между отцом и ребенком. И опрометчиво рассуждать, кто «виноват»: в том, какие травмы мужчина и женщина получили в своем детстве, они не виноваты, в том, что им не хватило эмоциональной зрелости, знаний и опыта разобраться в себе и своих отношениях, тоже. Есть личная ответственность каждого за выбор и поведение в отношениях, но нет «вины».

Так, за выбором отца отстраниться от ребенка или прервать отношения с ним могут стоять следующие причины:

• инфантильность или психологическая незрелость;

• собственный травматичный опыт отношений с матерью и/или отцом;

• конфликтные отношения и ретравматизация в отношениях с матерью ребенка;

• несформированная эмоциональная связь с ребенком;

• чувство вины и стыда (как ни парадоксально, чувство вины и стыда, которое мужчина испытывает за невозможность выполнить свои обязательства и/или собственную несостоятельность, также часто является причиной избегающей стратегии поведения и прерывания отношений с ребенком).

Безусловно, ситуации бывают разные, но этого примера достаточно, чтобы шире посмотреть на контекст отношений между женщиной и мужчиной (матерью и отцом) и подумать над вопросами:

Есть ли часть ответственности женщины в том, какого мужчину она выбрала для отношений, как она их выстраивала и как эти отношения были завершены?

А есть ли часть ее ответственности в том, какое представление об отце сложилось или сложится у ее ребенка?

Способен ли ребенок все это понять, стремясь разобраться, почему у него несчастливая семья, почему мама с папой развелись, а папа общается редко или не общается вовсе? Нет. На эти вопросы может ответить только взрослый, зная, что в отношениях между двумя людьми нет и не может быть никакой одной «правды» – у каждого она своя.

Надо сказать, дети, чьи родители выбирают жить вместе «ради детей», но при этом находятся в скрытых или открытых конфликтах, оказываются в не менее сложной ситуации. Во-первых, потому, что, выбирая такую позицию, родители зачастую лгут себе и окружающим: дело не в светлой мысли о детях, а в неспособности выстраивать здоровые отношения и желании перенести ответственность за свою жизнь на партнера и/или детей. Во-вторых, если ребенок проявляет лояльность по отношению к матери (больше сопереживает ей), образ отца в его глазах искажается сквозь призму конфликтных отношений с матерью. Это лишает ребенка детского восприятия, возможности видеть отца и открыто его любить.

Ребенок не способен понять всю сложность взаимоотношений родителей и разделить между ними ответственность. В его сознании все устроено просто: если мама страдает «из-за папы», то мама «хорошая», ее «можно» любить, а папа «плохой», его любить «нельзя». Однако это не означает, что ребенок утрачивает любовь к отцу, он привыкает подавлять и скрывать эту любовь – не только от матери, но и от самого себя. Чувство вины за принадлежность к «плохому» отцу и любовь к нему влекут за собой непринятие части себя, связанной с отцом, – так формируется глубинный конфликт идентичности. И это будет иметь негативные последствия во взрослой жизни: человеку будет трудно признать свое право «быть», занять место в социуме, реализовать полученные от отца потенциалы (на них есть внутренний запрет или отказ), выстраивать глубокие, надежные, здоровые отношения (неразрешенный внутренний конфликт с отцом неизбежно будет переноситься на отношения с партнером и детьми) и т. д.

Если, читая эти строки, вы узнали себя и хотели бы разрешить внутренние конфликты, вам придется пройти путь навстречу своему отцу – такому, каким он был или есть. Велика вероятность, что ваше представление об отце в значительной степени обусловлено влиянием мамы. А если она находилась в границах собственной травмы, у вашего отца могло «не быть шансов» стать «хорошим» ни для нее, ни для вас.

В жизни девочки отец – первый значимый мужчина. От взаимоотношений с ним и того, каким будет его образ, во многом зависит ее самоощущение, самовосприятие, выбор партнера во взрослой жизни и качество отношений с ним. От папы девочка ждет восхищения, любви, принятия, признания своей красоты, ценности. Примерно в возрасте от трех до пяти лет она «влюблена» в своего отца, ищет контакта с ним и может соперничать с мамой за его внимание. Если папа включен в жизнь семьи, находится в благополучных отношениях с женой, он принимает девочку, подтверждает ее красоту и значимость и одновременно показывает ей значимость и роль в его жизни ее матери. Он транслирует: «Я тебя вижу. Ты самая прекрасная дочь для меня. Но я люблю и мою жену – твою маму. А ты наша дочь. Ты вырастешь и выберешь себе хорошего мужа». Потребности девочки во внимании, любви, признании удовлетворяются, она принимает ситуацию, занимает свое место ребенка, успокаивается и естественным образом переходит к следующему этапу взросления. Кроме того, у девочки закладываются представления о том, какими должны быть благополучные партнерские и детско-родительские отношения.

Если же у матери и/или отца есть трудности в отношениях и один из них (или оба) занимает «детскую» позицию, восприятие ребенком родителей искажается. Так, в одном случае он может встать на место «родителя» для своих родителей, в другом – на сиблинговую позицию «сестры» или «брата», в третьем – на место «партнера» для своей матери или «жены» для своего отца. Подобная путаница ролей и утрата своего места «ребенка» приводит к искажению внутренних отношений с каждым из родителей, искажению собственного восприятия и черт личности и может иметь самые разные последствия.

Например, когда девочка психологически находится «замужем» за своим отцом, достигнув определенного возраста, она может выбирать для отношений инфантильных мужчин и в свою «пару» с папой бессознательно приводит «мужчину-ребенка». Такой мужчина априори не выдерживает конкуренции с отцом, женщина рано или поздно его обесценивает и «возвращается» к отцу. К слову, отец также может принимать активное участие в разладе отношений дочери. И такая ситуация может происходить до тех пор, пока она не осознает свою проблему, психологически не отделится от отца и не займет свое место «ребенка» относительно родителей.

Бывает, отец в силу собственной травматизации не способен к контакту с дочерью. Он может избегать ее, дистанцироваться, прерывать общение или проявлять агрессию. Девочка, у которой есть потребность во взаимодействии с отцом, которая строит представление о себе в том числе на его отношении, может испытывать напряжение, разочарование, грусть, страх и делать вывод, что с ней «что-то не так», что ее «нельзя выбрать», «нельзя любить». Ей, как ребенку, неясен внутренний мир отца, причины тех или иных его реакций и поведения. Так же, как в отношениях с матерью, она воспринимает слова и действия отца буквально и может присваивать себе вину за несоответствие его ожиданиям. Она начинает думать, что, если бы она была «лучше», такой, какой он хочет ее видеть, он был бы внимательнее к ней и проявлял любовь. Догадываетесь, к каким партнерским отношениям в будущем это приводит? Когда потребности девочки в отношениях с отцом не удовлетворялись, она может выбирать мужчин, в отношениях с которыми будет переживать те же чувства и эмоции, которые испытывала в отношениях с отцом, и/или, так и не сумев «понравиться» папе, даже будучи замужем, будет искать восхищения в глазах как можно большего количества мужчин.