Чтение онлайн

Вы замечали, что менять устоявшиеся представления о себе, о своих родителях, о жизни бывает непросто? Особенно когда такие изменения мешают нам «оправдывать» самих себя, свою несчастливость или несостоятельность. Куда легче искать «виноватых». Однако тратить время на претензии к родителям и мысли о том, «как могло бы быть, если бы…», вместо того чтобы всерьез заняться собой и собственной жизнью, – неэффективная жизненная стратегия.

У вас может быть разный опыт отношений с отцом, и в них, скорее всего, было то, что могло вас огорчить или ранить. Но вы тогда, в своем прошлом, и вы сейчас – это два разных по возрасту, уровню развития и зрелости человека. А если это так, то наверняка понимаете, что ни одну историю жизни, ни одну судьбу (ни вашу, ни вашего отца) нельзя рассматривать плоско и одномерно.

Каждый человек от рождения включен в определенный исторический, социальный, семейный контекст, в разное количество и качество отношений, где формируется его система представлений о себе, о других людях и о мире. Если вы хотите глубже узнать своего отца, необходимо понимать контекст его рождения и жизни. Ваши отношения с отцом в определенном смысле могли быть предопределены задолго до вашего рождения, и я предложу вам исследовать этот аспект.

В системной терапии существует понятие трансгенерационной травмы, которая передается из поколения в поколение или через одно-два поколения. Такую травму обусловливают негативные события или обстоятельства, которые сопровождались сильным потрясением, шоком, длительным стрессом и повлекли значимые изменения в судьбе и жизни человека. Одним из таких исторических событий стала Великая Отечественная война. На этом примере я предложу вам, насколько это возможно, восстановить психологический контекст жизни большинства наших прабабушек и прадедушек.

Мужчины уходили на фронт, женщины оставались с детьми в ситуации выживания, страха, голода, болезней, смертей близких и детей. Какими они были, матери того времени, наши прабабушки? Какими они были, девочки того времени, наши бабушки? Вы когда-нибудь задумывались об этом? Женщины того времени были сильными, но сколько в них оставалось женского, чуткого, «живого»? Что они могли дать своим сыновьям и дочерям? Что диктовало время? Если мужчина в семье погибал, и без того суровые условия жизни заполняло горе. Я помню один из рассказов моей бабушки. Война началась, когда ей было три года. Отец погиб в первый год войны. На всю жизнь ей врезалось в память, как ее мама плакала над похоронкой и просила мужа «забрать ее с собой», а через два года получила известие о смерти старшего сына. Горе было долгим. Памятные фото в стареньком чемоданчике, наполненные грустью и уважением рассказы-воспоминания прошли через все мое детство. И ведь такая история во многих семьях. Попробуйте погрузиться в это время и представить, как росли дети без отцов, что они видели, какие представления о жизни и отношениях у них формировались. Если мужчина возвращался с войны, зачастую он оказывался одним из немногих, которому удалось выжить. А молодых женщин детородного возраста, истосковавшихся по любви, было много. Поскольку большая часть мужского населения погибла, порой единственной возможностью стать матерью для женщины была связь с вернувшимся с войны чужим мужем. Чтобы помочь себе пережить воспоминания об ужасах войны, мужчины нередко «уходили» в алкоголь, что способствовало появлению любовных связей «на стороне». Это осложняло отношения с женой. Что в такой ситуации чувствовала женщина, пережившая в одиночку с детьми все ужасы войны и дождавшаяся своего мужа? Она чувствовала себя обесцененной, преданной, униженной, испытывала разочарование, злость на мужа, ненависть, бессилие, стыд, а также презрение к мужчине за его «слабость» к алкоголю и/или женщинам.

Поскольку за мужа в те времена надо было «держаться», женщина могла находиться в таком положении и состоянии годами. Дети переживали все вместе с ней. В их сознании складывались и закреплялись представления о том, кто такой мужчина, какой он, и формировалось внутреннее отношение к отцу. Каким оно могло быть? В лучшем случае уважительным, в худшем – обесценивающим, осуждающим и неуважительным. А поскольку образ родителя влияет на представление человека о себе и бессознательно переносится на партнера и отношения с ним, когда дети вырастали, они выбирали партнеров, в чем-то похожих на своих родителей. И, неизбежно переживая конфликты и сложные жизненные ситуации в отношениях, передавали свои представления, мысли и чувства своим детям (подробно об этих процессах мы говорили в третьей главе). Так в семейной системе сформировались те или иные повторяющиеся «сценарии». И мужчины, и женщины получают эти «сценарии» по факту рождения и принадлежности к семейной системе. Не выбирают их, а получают. И только во взрослом возрасте, осознавая эти сценарии, могут осознанно их изменить и передать своим детям другой опыт.

Основой каждого такого «сценария» являются представления и убеждения. Если вы проанализируете свои автоматические мысли о мужчинах, женщинах и отношениях, а затем соотнесете их со своим опытом и историей своей семейной системы, вы обнаружите между ними немало соответствий. Эти убеждения определяют систему ваших представлений о себе, о женщинах, о мужчинах, об отношениях, ваши жизненные выборы и поведение. Они были получены вами в семье и из предыдущих поколений вашей семейной системы. Как вы думаете, кому они принадлежали? В каких обстоятельствах были сформированы? Как они могли повлиять на ваше восприятие, эмоции и отношение к вашему отцу?

Помимо того, что существует некоторая предопределенность в том, какие представления и сценарии отношений мы получаем из своей семейной системы, есть и другая проблема. Она состоит в том, что большинство людей, имеющих сложные, конфликтные или «болезненные» отношения с отцом, продолжают во взрослом возрасте смотреть на отца глазами ребенка. А из этой позиции невозможно увидеть отца со всем его опытом, сложно представить, что он тоже был когда-то ребенком, что то, каким он стал и как реализовывал себя в жизни, было обусловлено огромным количеством обстоятельств.

Подумайте о том, был ли ваш отец желанным ребенком в семье, как к нему относились родители, братья и сестры, что он видел в своем детстве? Было ли его детство, несмотря на трудности, счастливым, благополучным? Был ли с ним рядом его отец? Показал ли он сыну пример того, как быть «хорошим мужем» и «хорошим отцом»? Как сложилась жизнь вашего отца?

Претензии предъявлять всегда легко, а вот понять человека с его сложной судьбой, во всей его многогранности, бывает непросто. Для этого необходимо мыслить шире и глубже, быть способным видеть собственное несовершенство и искренне хотеть понять другого человека.

Если у вас есть такое намерение, вам предстоит заново посмотреть в отношения между вашим отцом и вашей мамой. Как правило, в сложной семейной ситуации ребенок поддерживает мать и проявляет к ней большую лояльность. Его знаний и опыта недостаточно, чтобы понять систему отношений мужчины и женщины, в которой партнеры взаимно обусловливают друг друга. Каждый из них несет часть ответственности за то, как выстраиваются их отношения. И даже если, по вашему мнению, у отца было много отрицательных личных качеств, а мама выбрала его и приняла решение родить от него ребенка или детей, то своим выбором она подтверждала, что такой мужчина и такие отношения ей подходят. Если она их не меняла, значит, такие отношения она выбирала и поддерживала. Можно соглашаться с этим, можно отрицать, но факт остается фактом.

Вы уверены, что хотите «поспорить» с выбором мамы? А с тем, что именно она и мужчина, которого она выбрала и который выбрал ее, дали вам жизнь? Если бы не их встреча, вас бы никогда не было.

На мой взгляд, не принимать эту данность, сопротивляться тому, что вы уже имеете, торговаться с прошлым «а если бы…», обесценивать родителей и собственную жизнь весьма опрометчиво. Куда более разумно задать себе следующие вопросы:

• Что я вынес/вынесла из этого опыта?