Чтение онлайн

Для мальчика отец – также значимый мужчина и ролевая модель. При этом не имеет значения, будет он стремиться быть похожим на папу или примет решение стать «другим» человеком. Главное, он будет отталкиваться от ролевой модели отца, чтобы построить свою идентичность, сформировать себя. Ведущие потребности мальчика в отношениях с отцом – быть принятым, значимым, признанным и однажды его превзойти. Так же как и девочка, в возрасте примерно с трех до пяти лет мальчик «влюблен» в свою маму и соперничает с отцом за ее любовь и внимание. Если оба родителя психологически достаточно зрелые, отношения между ними благополучные, отец способен спокойно выдерживать вызовы и соперничество сына, мама проявляет понимание и благосклонность, они объединяются в пару и дают мальчику посыл: «Мама – жена папы. А ты наш любимый сын. Ты вырастешь и тоже выберешь себе жену». В глазах мальчика отец – победитель, которого мама выбрала в мужья, авторитет. Видя крепкую пару родителей, он принимает ситуацию, успокаивается и переходит под покровительство отца, где происходит его дальнейшее естественное взросление и возмужание.

Однако нередко бывает, что отец в силу собственной травматизации или психологической незрелости не способен выдерживать «вызовы» сына, вступает в соперничество с ним и одерживает победу не с помощью интеллектуального и духовного превосходства, а с помощью силы. Мальчик переживает стресс, и его отношения с отцом осложняются. По мере увеличения количества таких ситуаций внутреннее напряжение и конфликты будут нарастать. На первый взгляд может показаться, что проблема только в отце, но порой такую ситуацию провоцирует женщина, когда обесценивает мужчину и бессознательно ставит сына на место своего партнера, когда «расплачивается» ребенком за собственную безопасность, когда остается в отношениях с психически нездоровым мужчиной.

Сталкиваясь с агрессией отца, мальчик интуитивно ищет защиту у матери и часто остается в слиянии с ней. Как следствие, у него может развиваться повышенная тревожность, склонность к зависимостям, нерешительность, неуверенность в себе, ему может быть сложно занять свое место среди других мужчин, адаптироваться в социуме, сложно построить адекватные партнерские отношения. Не уважая отца, он не сможет в полной мере уважать самого себя, верить в то, что он достоин уважения и признания. Вступив в отношения или в брак, такой мужчина будет особенно чувствителен (если не сказать мнителен, подозрителен) к отношению к нему женщины, может «разрываться» между матерью и женой, обесценивать супругу и, если он не принимает решения разобраться со своими внутренними проблемами, в конечном итоге может потерять семью.

Принимая во внимание все вышесказанное, очевидно, что ответственность за то, что происходило с ребенком в детстве, принадлежит не одному, а обоим родителям. Поэтому, анализируя свой опыт отношений с отцом, обратите внимание на маму, которая выбирала вашего отца, была в отношениях с ним и прямо или косвенно участвовала в том, что происходило с вами.

Признаем мы это или нет, мать играет в отношениях ребенка с отцом немаловажную роль. Когда женщина психологически достаточно зрелая, адекватно оценивает себя и свою жизнь, находится в хорошем контакте с собой и с отцом ребенка, заботится об отношениях в семье, она создает безопасное пространство и способствует формированию у ребенка положительного образа отца. Когда женщина психологически недостаточно зрелая, находится в границах своего травматичного опыта, в конфликтных отношениях с мужчиной, она осознанно или бессознательно способствует формированию у ребенка отрицательного образа отца. Когда ребенок ближе к матери (а это в большинстве случаев), он воспринимает и оценивает своего отца сквозь призму отношения к нему матери. Если мама несчастлива и обвиняет в этом мужчину, ребенок отвергает в себе часть своего отца и вынужден скрывать любовь к нему от матери, чтобы сохранить ее расположение. Это становится причиной внутренних конликтов, что неизбежно приводит к неврозу и конфликтам в отношениях: все, что мы отвергаем в себе, мы бессознательно ищем и находим в других людях. А если это наши партнеры, наши дети… есть ли у них рядом с нами шанс стать «хорошими» и «подходящими» для нас? Тот, кто не присваивает себе с достоинством права быть тем, кто он есть, бессознательно стремится обесценить и лишить этого права других.

Между тем потребность в принятии отца и любви к нему как одно из существенных условий принятия себя, индивидуализации и внутреннего благополучия сохраняется и у женщин, и у мужчин независимо от возраста. Когда эта потребность не была удовлетворена в детстве, любовь к отцу порой приходится обнаруживать и взращивать в себе во взрослом возрасте. Сделать это, имея тяжелые воспоминания об отце или его отсутствие в жизни, непросто, но возможно. В терапии это происходит через переосмысление болезненных ситуаций прошлого, интеграцию вытесненных переживаний, формирование «взрослой» внутренней позиции по отношению к отцу и глубокое внутреннее согласие с мужчиной, от которого вы получили жизнь, чтобы стать тем, кто вы есть.

Если вы не помните своего отца или не знали его совсем, эта работа может вызвать у вас сопротивление, и это нормально. Чтобы себе помочь, вспомните о том, что внутренние отношения с отцом не зависят от внешних обстоятельств, а делая шаг ему навстречу, вы продвигаетесь к себе и своей целостности. Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя: оцените, какие черты лица или тела похожи на мамины (бабушкины, дедушкины), а какие нет – это могут быть черты вашего папы. Положите руку на грудь, скажите вслух: «Папа, папочка… я хочу знать. Расскажи мне о себе». И позвольте себе ответить на вопросы интуитивно, так, как вы чувствуете. Все ответы у вас внутри.

Если вы называете «отцом» другого мужчину, то порядок работы таков: сначала необходимо выполнить все задания по отношению к биологическому отцу, затем к тому, кто вас воспитал.

На вопросы необходимо отвечать вдумчиво, давая себе время на размышление. Часть вопросов вам может подойти, и вы найдете на них ответы, а часть не подойти, пропускайте их.

Поразмышляйте и ответьте на вопросы:

• Что я знаю о своем отце?

• Какие чувства у меня возникают, когда я о нем вспоминаю?

• Какими были наши отношения?

• Каким было его отношение ко мне?

• Что я получил/получила от своего отца?

• Чего мне не хватило в отношениях с папой?

• Что меня, возможно, когда-то ранило?

• Что стало самым болезненным воспоминанием?

• Как это повлияло на меня?

• Каким я вижу/представляю своего отца?

• Каким я вижу своего отца, даже если я его не помню?

• Что, как я думаю, объединяет меня с папой?

• Что разделяет?

• Как я отношусь к своему отцу на самом деле?

• Что я думаю о нем?

• Что я чувствую к нему?

• Что я чувствую к себе в этот момент?

• Как мои мысли об отце и чувства к нему влияют на мое самоощущение, отношение к себе и мою жизнь?

• Могу ли я сказать своему отцу «я люблю тебя»? Или это не принято, стыдно, неприятно, страшно?

• Если я признаю, что люблю своего отца, как, по моему ощущению, к этому отнесется мама?

• Можно ли мне любить своего отца открыто?

• Или на любовь к отцу кем-то наложен «запрет»?

• В какой момент жизни я, возможно, внутренне отвернулся/отвернулась от своего отца?

• Как это произошло?

• Видел/видела ли я своего отца в тот момент целиком или только его травмированную часть?

• Или я сделал/сделала это в ответ на его отсутствие в своей жизни?

• Или под влиянием мамы?

• Как это отразилось на моей жизни? На моем ощущении себя? На отношениях с партнерами?

• Как я чувствую себя, отказавшись внутренне от своего отца?

• Как я чувствую себя, когда осуждаю его?

• Какую часть отца я, возможно, не вижу или исключаю?

• Почему? Что будет, если я приму все?

• Какие на самом деле у меня отношения с папой?

• Какие у него отношения со мной?

• Какое «послание» о жизни я получил/получила от своего отца? Подумайте, сформулируйте.